チャレンジ

社会人になって8年目経つけど、
今まで2年以上同じ部署にいたのはたったの1回だけ。
それだって2年後には異動した。
だから腰をすえて、去年の経験を活かして改善を！っていうのを
やったことが無い。
毎年リセット、1からやり直し。
しかも周りに昨年までの経験者がいないことも多いから、
結局その場その場で現場を見て勘を働かせてやりくりしてきた。
それでもやってこれたのはきっとその環境を
楽しむことができてきたから。

それはもちろん否定しないんだけど、
やっぱりめんどくさいなーって思うこともある。
あとになって
「あーしとけばよかった」
とか
「そうか！その手があったか」
って思うことも少なくないから。

今年も結局同じパターン。
今のところ毎日が手探り。
常に想像することを迫られる。
たまには目をつぶっててもできる仕事の仕方をしたいな、
なんて思ったりして。
だからと言って何年も同じポジションでやって飽きないか？って
聞かれると自信は無いんだけどね。

やってないからわからない。
わからないから決めるしかない。
最後はやっぱり
《エゴ＝「自分はプレイはこうだ」という決め付けにも似た信念》

基本的な方針が決まっていると人間強いものです。

旅

怒涛の10月がやっと終わった。
大変なのは想像してたし、それ以上でもそれ以下でもなかったけど
終わってみるとやっぱりぐったりする。
しかも、後半でまさかの大雪。
気が休まる間も無く今日まで来てる。

頭は完全に思考を停止していて休みモードに入ってるみたいで、
目の前のことしか見えてない感じ。
でも、夏シーズンを振り返って冬のことを考えないといけない。
心も体も満身創痍。
「楽しかったなぁ」なんてのんきに回想してる余裕は無い。

未来に対してイメージはできてる。
でも、手も頭も足りてない。
元々自分のポジションは「攻撃的MF」だと思ってるから
新しいことを考えたりとりあえず動いてみたりするのは得意だけど
終わった後で整理したり後片付けするのは苦手。
いいアシスタントでもいれば別だけど。
時々そんな自分に少し凹んだりもする。

それでもやっと誰かと関わる仕事は一旦落ち着いた。
それだけでもだいぶ気分が楽になった。
1週間もしたらまた人と関わるための準備が始まる。
この半年ちょっとで何十人という人たちと知り合ってきた。
それはそれで緊張感もあって楽しかったんだけど、
気の置けない日々だったのも事実。
全部が自分の財産になると思ってるし、
成長させてもらったんだけど、年上ばっかりだから
なんだかんだとやっぱり気を遣う。

明日が32歳の誕生日。
小学校の卒業文集では20年後、32歳の僕は砂漠を旅してることになってる。
明日からの1年、僕はどんな“旅”をするんだろう。
色んな意味で途方にくれることもたくさんあるんだろうけど、
楽しい旅にしたいと思う。

本質

ここ最近、今まで以上にパスの出せない状況が続いている。
点を取るイメージがまったく共有できてないし、
そもそも点を取る気があるのかすら疑わしい。
そんな状況だから、ストレスは溜まる一方だけど、
そんな状況だからこそ見えてくる自分の本質もあったりする。

「やりすぎだ」って言われたりもするけど、
ほっとけない自分がいる。
自分のポジション以外に転がったボールを
頑張って拾いに行くのもストレスだけど、
見てみぬ振りをしてつまらないゲームになるのはもっとストレス。
だったら、って結局余計に走って疲れが溜まる。

でも、それで少しでもゲームが面白くなって
関わる人が楽しんでもらえるならそれでいいと思ってるみたいだ。
でも、やっぱりイメージを共有できて、
且つそれを実行に移せる人を探している。

吐き出す場所を見失った黒いものがたまっていく一方で、
頑張って走って笑ってやっていくことで、
得られる充実感がある。
それはやっぱり人の笑顔だったり温かい温度のある言葉だったりする。

今の組織に入る以上、きっと僕が理想とするチームになることは無い。
でも、そんな中でも自分は変わっちゃいけないし、
変わりたくない、染まりたくないと思う。
いつまでたっても、いくつになっても「組織ありき」ではなく
「自分ありき」な人生を歩んでいきたい。
それはきっと僕のエゴなんだと思うし、
そのエゴを貫き通してやろう、と思う。

エゴ

どんな状況でも、
自分は自分であればいい。
ウダウダ考えたって仕方が無い。
自分が信じた道をただまっすぐにいくだけ。

それが僕のエゴだったとしても、
それが僕の生き方になる。

ネガティブ

知らない間に何かに依存している。
いつもと同じ反応なのにネガティブに捉えてしまう。
自分の足りない部分ばかり見えてしまう。
人の評価を気にしたがる。
必要以上に自分をアピールしたがる。
判断に迷いが出る。
人と絡むのが怖くなる。
物を頼むのに迷いが出る。
どんどん視野が狭くなる。

こんなときは大抵何かに疲れている。
それは体力的なものだったり精神的なものだったり両方だったり。
気づかないうちはただ「しんどいなぁ」って思うんだけど、
それに気づいたとき「弱いなぁ」って思うし「自分もまだまだやなぁ」って思う。
こんなときはきっと一旦全部手を止めてしまうほうがいい。
無理やり気にしないようにする。

結局、動くしかないし今いる場所からまた始めるしかない。
一つの言動で何かが変わることも少なくは無いけど、
意識しない言動が相手にとっての自分を創っているのもまた事実。
反応を気にしてボールを置きにいくくらいなら、
思いっきりど真ん中のストレートを投げられるようになるまで待とう。
その方が打たれたときも納得できるから。

思考回路がネガティブになって
胃の奥がキリキリ痛むけど、
無理して浅いコミュニケーションを続けるよりも、
大きく深呼吸をして大好きなマンガでも読もう。
自分を取り戻す言葉に触れることで、
少しずつ自分を思い出す。

「まだまだやなぁ」と思えるならまだ大丈夫。
明日からまた一歩ずつ歩き出せばいいから。